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人生最美好的无外乎这三件事:心有灵犀的同伙,相濡以沫的爱情,健康尚在的父母。

你让我向南,你就是我空中的新娘

心有灵犀的同伙

真正的同伙,心有灵犀,无关酒肉,无关好处,无关高低,无关贵贱,没有时空阻隔,是心灵的默契,是性格的相投,是魂魄的依附,是心心的通融。

传说,伯牙是一位善于吹奏鼓琴的人,但一向找不到亲信,可以或许领会琴音美好。

直到碰见钟子期,他是一个戴斗笠、披蓑衣、背扁担、拿板斧的樵夫,但他却能听出伯牙乐曲中的意境和故事。

伯牙弹《高山流水》时,心中想到高山,钟子期便沉醉在个中,赞叹道:“听得此曲,如同巍峨挺拔的高山矗立在我的面前。”

伯牙心中想到流水,子期听后,便高兴地说道:“真是妙极了,这琴声好像奔跑不息的江河从我面前流过。”

钟子期逝世后,伯牙痛掉知音,奏完一曲《高手流水》,摔琴绝弦,毕生不再弹吹打曲,因为世上再无心灵默契之人。

我们来到世上,所有相遇都千回百转,荣幸的是,碰到那个懂你的人。

真正的同伙,相知了解、订交相接,一如日月之行,无论风云变幻,终不减其辉映。

真正的同伙,无须相从过密,不消推杯换盏,没有繁文缛节,没有好处交换,彼此之间无欲无求,心照不宣,心有灵犀。

相濡以沫的爱情

三毛有一首诗叫《我爱好你》,诗里是如许写的:

你叫我向东,我羊羔一样给你青草

你让我向西,我夕阳一样映你彩霞

最好的生活状况不过就是:一小我时,安静而丰富;两小我时,暖和而扎实。

你叫我向北,我是你冬风中的百合

器械南北,你是我柔情的爱人

我怀念中星星的星星

我爱好你

你是我硕果的丰润,血液里流淌的怀念

我爱好你

有分寸的、控制的、狂喜的、哭泣的

我爱好你

我爱好你

平易近国时代的学术夫妻,如同梁思成林徽因、鲁迅许广平、沈从文张兆和等,都在汗青的洗涤之下,展示出一些料想之外情理之中的另一面。

让人不禁感慨,看起来再完美的婚姻,或许都包含着外人看不到的心酸和疲累,但钱钟书和杨绛,却在时光的淘沥和大年夜众的围不雅中,愈发相濡以沫令人称羡。

文学理论家夏志清曾这般赞叹过他们的婚姻:

全部20世纪,中国文学界再没有一对像钱杨夫妻如许才干高而作品精、晚年同享盛誉的夫妻了。

钱钟书曾用一句话,概括他与杨绛的爱情:“绝无仅有的结合了各不相容的三者:老婆、恋人、同伙。”“琴瑟和弦,鸾凤和鸣”,说的就是他们相知相携的平生。

1935年,杨绛陪外子去英国牛津就读。初到牛津,杨绛很不习惯异国的生活,又乡愁迭起。一天早上,杨绛还在睡梦中,钱钟书早已在厨房忙活开了,常日里“拙手笨脚”的他煮了鸡蛋,烤了面包,热了牛奶,还做了醇喷鼻的红茶。

睡眼惺忪的杨绛被钱钟书唤醒,他把一张用餐小桌支在床上,把厚味的早餐放在小桌上,如许杨绛就可以坐在床上随便享用了。吃着外子亲自做的饭,杨绛幸福地说:“这是我吃过的最喷鼻的早饭”,听到爱妻知足的答复,钱钟书欣慰地笑了。

因为懂你的乡愁,懂你的怀念,心有灵犀的默契和逝世守,才有如许一份“吃过的最喷鼻的早饭”。

熟悉一小我、爱好一小我、爱上一小我有时都是一刹时的工作,然则想懂得一小我或许要良久甚至一辈子。

最柔情,不过是懂你;最懂你,不过是相濡以沫。假如有,那便好好珍爱吧。

这里说一件他们之间的温馨小事:

健康尚在的父母

父母在,人生另有来处;父母去,人生只剩归程。

古代有个孝子叫韩伯俞。他的母亲在他犯错时,老是严格地教导他,有时还会打他。

待他长大年夜成人后,当他犯错时,母亲的教训依然如故。有一次母亲打他,他忽然放声大年夜哭。

母亲很惊奇,几十年来打他从未哭过。于是就问他:“为什么要哭?”

伯俞答复说:“从小到大年夜,母亲打我,我都认为很痛。我能感触感染到母亲是为了教导我才这么做。然则今天母亲打我,我已经感到不到痛了。这解释母亲的身材愈来愈衰弱,我伺候母亲的时光愈来愈短了。想到此我不禁悲从中来。”

父母活着时,人生还有基本,心灵还有归宿,每个在外流浪的孩子,累的时刻还能有个歇息的港湾,每逢过年心中总有一个挂念、相聚、怀念的处所。

你是我梦中牵手的温情

父母离世时,本身固然也有本身的小家,然则一个我们生活从小至大年夜的家不在了,人生大年夜半生的怀念和生活也不在了,心灵就仿佛成为世界的孤儿,忙劳碌碌无人嘘寒问暖,只能本身咬咬牙往前走,人生就剩下一段回归另一个世界的路程。

来源:诗词寰宇

此生所有的相遇,皆是前世的重逢,没有无缘无故的碰见,没有可以预演的重逢,所有的碰见,都是因为缘分。

假如你有幸碰到了,心有灵犀的同伙、相濡以沫的爱情,假如你有幸父母还健康活着,就请好好珍爱他们吧!

权归作者所有,同时也感激作者的辛苦付出。如有侵权,请与我们及时接洽

是的,我离婚了。

就在一年前,我带着两岁的女儿,拿了几件换洗的衣服就分开了。下楼的时刻,碰见一楼的老大年夜爷,笑眯眯问我,又回娘家呀?我对他笑笑,然则没有回应。我想没有哪小我的离婚可以如斯简单随便吧。在外人看来,怎么都不像是离婚,出远门都算不上,充其量只能算是回趟娘家罢了。

想起一年前的夏天,爸爸问我,你有什么计算?难道就预备在一段烂透了的婚姻里敷衍塞责呀。当时的答复,我还记忆犹新。我说:本身选的路,跪着也要走完。而很长一段时光,我切实其实也是那样告诉别人,也告诉本身的。

很多人问过我,事到如今,你懊悔吗?我看看身边不谙世事,一脸无邪的女儿,我也问本身,到底是否懊悔。谜底是,不懊悔。切实其实,这段婚姻很糟糕,它让我遍体鳞伤。但它教会了我成长,和承担。

大年夜概一年时光,我从离婚的暗影中慢慢走了出来。日子贫寒但也安心,我本来想就如许和女儿相依为命,不要汉子,也不再要婚姻。然而上天的安排,老是令我们猝不及防。一个下雨的午后,一个汉子再次走进我的视野中。他个子不高,但很精力。穿戴朴实,却干净整洁。一脸严肃,但眼里温柔如水。他叫王伟,住我对门。因为我新搬来不久,加上他经久出差,所以以前不曾见过。

后来,我们慢慢熟络起来。我知道了他的情况。他老婆孩子都在老家生活,他一小我在这经久出差,房子也是单位给供给的宿舍。他很热情,经常来家里帮我干一些体力活,在我加班脱不开身的时刻,他都邑挺身而出帮我照看孩子。我告诉他不嫌弃的话可以经常来家里吃饭,反正一小我饭也不好做。很长一段时光,我都经常误认为我们是一家人,氛围异常融洽,我孩子也很爱好他。

一次酒后,我俩有了第一次关系。当我依偎在他怀里等着他给我承诺的时刻。他却一向吐着烟圈,沉默不语。过了良久良久,他说,对不起,我给不了你名分。我固然有些掉落,但也没有表示出来。我故作轻松地说,你想多了,我也没计算对你负责哦。

接下来,我们就和通俗夫妻一样,正常的过生活。只是,我们都不曾再说起过关于将来,关于名分的事。

周末,我本想早夙兴来做顿丰富的早餐,可是醒来时他已不在。我打德律风他没有接,我穿戴寝衣去敲他家的门,也没有回应。

一上午,我都恍恍惚惚,他,到底去了哪儿?

萍,对不起,我告退了,我得回家对老婆孩子负义务,前半生我已亏欠她们太多,我得用后半生来弥补。你是个好女人,会比及那个爱你的汉子的出现的……

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